ОТДЫХАЕМ ЛЕТОМ!!!
Лето – пора отпусков. Перед родителями встает вопрос: как и где его провести, чтобы было интересно и полезно. Постараемся ответить на него.
-
Не рекомендуется на время отпусков и поездок оставлять детей до 4-х лет. Помните золотое правило: на какое время вы ребенка оставили, такое же или чуть дольше, вы будете приводить его в чувство.
-
По возможности, постарайтесь спланировать совместный отпуск. Важно подключать ребенка заранее к планированию летнего отдыха. Можно составить с ним список того, о чем вы вместе мечтали сделать весь год, но не успевали. При этом не забывайте, что прогулки, игры, физкультурные и спортивные занятия на свежем воздухе должны быть ежедневными. Выбирая вид и место отдыха, обязательно учитывайте желание ребенка, его интересы и индивидуальные особенности (характер, темперамент, способности).
-
Многие родители знают это по опыту предыдущих летних месяцев: если вы едете куда-либо отдыхать с друзьями, у которых есть дети похожего возраста, вам будет проще. Если же малыш у вас один – ищите соседей, новых знакомых, возможно, даже детские занятия, которые идут летом. Получив новые впечатления, ваш ребенок будет лучше играть сам.
-
Старайтесь придерживаться обычного режима дня.Лето — самый благоприятный период для восполнения недостатка витаминов, укрепления здоровья. В целях предотвращении психологического дискомфорта, конфликтов, заболеваний следует ребенка заранее подготовить к летнему отдыху.
-
Максимально оградите ребенка от компьютера или хотя бы сократите пользование им до гигиенически рекомендуемых норм (7 минут — дети до 5 лет; 10 минут — дети 6 лет; 15 минут — ученики начальных классов).
-
В среднем неделя или две уходит на то, чтобы перейти на летний режим жизни, и не менее двух недель на то, чтобы вернуться к городскому ритму жизни.
Дети с помощью взрослых могут расширить свои представления об окружающем мире, развить внимание, память, наблюдательность, умение сравнивать, обобщать, классифицировать, обогатить словарный запас, а также проявить творческие способности. Всё это очень важно для их эмоционального и нравственного благополучия и подготовки к школьному обучению.
Во время совместного досуга:
1. Знакомьте детей с природными явлениями, происходящими летом в неживой и живой природе. Учите видеть природные взаимосвязи. (Например, тучи на небе, значит, будет дождь. Цветы одуванчика всегда закрываются в пасмурную погоду или вечером и т.п.)
2. Гуляя в парке и лесу, наблюдайте за разными представителями животного мира, рассматривайте деревья, кустарники, цветущие травы. И обязательно предлагайте ребёнку рассказывать о том, что он увидел: что растёт в лесу (в поле, на лугу), кто там живёт? Воспитывайте бережное отношение к природе.
3. Рассматривайте растения, называя их части: ствол/ стебель, ветка, лист, цветок, плод, корень, лепесток. Учите различать и называть несколько видов деревьев и кустарников, сравнивать их, определяя сходство и отличие. Например, можно сравнивать клён и берёзу, ель и сосну, сирень и рябину.
4. Проводите дидактические игры: «С какого дерева лист», «Найди такой же лист», «Узнай и назови» (дерево, куст, на картинке или в природе), «Что лишнее?».
5. Учите различать и называть несколько видов полевых и садовых цветов (например, дидактическая игра на группировку цветов «На лугу – на клумбе» и др.
6. Учите вместе с ребенком стихи о цветах и деревьях: Е. Благининой «По малину», «Рябина»; Е. Серовой «Колокольчик», «Ландыш», «Кашка», «Одуванчик»; И. Токмаковой «Ели», «Берёзы», «Сосны», «Дуб»; З. Александровой «Букет» и другие.
Читайте рассказы о растениях и проводите беседы по их содержанию: А. Онегов «На лесной поляне», М. Пришвин «Золотой луг» и другие.
7. Отдыхая на реке, озере, море тоже развивайте детскую наблюдательность и умение сравнивать. Чем похожи, чем отличаются эти водоёмы? Объясните, что такое течение, берега, волны, прибой. Наблюдайте с малышом за рыбками, чайками.
8. Летом создавайте детям условия для игр с природным материалом (шишками, камешками, листьями, веточками, песком, глиной и пр.). Дети учатся использовать предметы-заместители (например, палочку вместо ложечки для куклы, камешки, вместо конфет для неё). Это развивает фантазию и творческие способности.
9. Учите ребёнка различать и правильно называть величины предметов и объектов, а не только «большой – маленький». Например, ствол толстый и тонкий, дерево высокое и низкое, ветка длинная и короткая, река широкая, а ручей узкий и т.д.
10. Разнообразие летних красок поможет познакомиться детям с названиями цветов и оттенков. Поиграйте с ними в такие игры как «Разные краски лета», «Цветные фоны», «Собери одинаковые по цвету».
11. Учите ориентироваться в пространстве. Этому поможет дидактическая игра «Спрячь игрушку» (под стул, на полку, за спину, т.д.), «Делай, как я скажу» (два шага вперёд, один шаг вправо, подними левую руку вверх, закрой правой рукой левый глаз и т.д.). Ориентироваться на плоскости листа научат задания по типу: «Положи в центр листок клёна, в правый верхний угол- шишку ели, в левый верхний угол- шишку сосны, правый нижний угол- ромашку, в левый нижний угол- василёк».
12. Упражняйте детей в счёте до 10 и обратно, опять же используя природный материал (шишки, камешки, лепестки, листья и пр.).
13. Учите детей сравнивать. Например, дерево и бревно, птицу и самолёт, ромашку и колокольчик, яблоко и грушу, девочку и куклу. В чём их отличие и есть ли сходство? Почему? Учите ребёнка доказывать своё мнение.
14. Работая на огороде или во фруктовом саду, дайте детям на наглядном примере понять процесс выращивания растений из семян, расскажите о зависимости их роста от природных условий (света, влаги, тепла). Учите наблюдать за ростом и созреванием овощей, фруктов и ягод и привлекайте к посильной помощи.
15. Учить детей ежедневно рассказывать о погоде, о том, что они увидели, чем занимались. И если малыш допускает ошибки в построении предложений, исправляйте его. Это способствует развитию грамматического строя и связной речи ребёнка.
16. Развивайте речевое дыхание ребёнка, предлагая подуть в соломинку или на одуванчики, надувая шарики или мыльные пузыри.
Всё это сформирует у детей целостное представление о лете как о времени года, расширит их кругозор, разовьёт интеллект и любознательность, приобщит к удивительному миру природы. И, что особенно важно, совместный досуг, общие дела и игры сближают детей и родителей, улучшают домашний микроклимат и способствуют укреплению семьи.
ОСТОРОЖНО! ДЕТСКАЯ ИСТЕРИКА!
Слезы, крики, требования сделать так, как он хочет, — с детскими истериками сталкиваются абсолютно все родители. Истерика у ребенка — это непростое испытание для обеих сторон. Ребенок пытается справиться с яростью, обидой и другими чувствами, которые ему еще сложно выдерживать.
Родители в ответ раздражаются, испытывают чувство вины перед окружающими и часто теряются между тем, что надо делать, как это будет выглядеть со стороны, и тем, что действительно может помочь остановить истерику.
Для истерик у детей характерны невероятная яркость, своего рода «игра на публику», зависимость от внешних обстоятельств и наличия зрителей. Детская истерика обычно сопровождается малыми припадками: громогласный плач, крики, битье головой о стену или пол, расцарапывание тела. В тяжелых случаях (большие припадки) происходят непроизвольные судороги, а также так называемый «истерический мост», при котором ребенок выгибается дугой.
Характерной особенностью детских истерик является то, что они возникают в ответ на обиду или неприятное известие, усиливаются при повышенном внимании окружающих и могут быстро прекратиться после того, как это внимание иссякнет.
Каприз (фр. - прихоть, причуда) – стремление детей добиваться чего-то запретного, недостижимого или невозможного в данный момент. Капризы обычно бывают беспричинны, почти всегда сопровождаются плачем, криком, топаньем ног, разбрасыванием первых подвернувшихся под руку предметов. Подчас капризы ребенка нелепы и совершенно невыполнимы. Например, вдруг хочется молока, которого в доме нет, или он хочет ехать именно на грузовом лифте, а пришел пассажирский, или идти в детский сад с мамой, а его ведет бабушка.
Если капризы и истерики у детей постоянны, это может быть следствием заболевания нервной системы, и ребенка стоит показать врачу-невропатологу. Если же со здоровьем все в порядке, и, если капризы или истерики при одном из родителей ребенок себе не позволяет, то корень проблемы стоит искать в семейных отношениях, а именно, в реакциях родителей на поведение ребенка. Капризы могут возникнуть в ответ на слишком потакающие действия взрослых, на их противоречивые требования или на чрезмерно строгие меры, которые применяются к малышу.
Регулярные детские истерики и капризы ведут к психогенным изменениям характера, расшатывают нормальную психику, порождают стойкие психопатические наклонности. Такому типу поведения соответствует следующая клиническая картина: нетерпеливость, нетерпимость к мнению окружающих, требовательность, подозрительность, обидчивость, мстительность, гневливость, неадекватность эмоциональных реакций. Детские истерики и капризы почти всегда являются следствием неправильного поведения родителей. Если ребенку все разрешают, выполняют все его требования, «только бы он не расстроился», то последствия такого воспитания – капризность, избалованность и вседозволенность.
Как предотвратить приступы истерики у детей.
Научитесь предупреждать вспышки: дети истерят, когда они устали, проголодались или чувствуют, что их торопят. Постарайтесь предвидеть такие моменты: не отправляйтесь в магазин за покупками, когда ваш ребенок проголодался. Собираясь в сад, дайте достаточно времени, чтобы ребенок оделся.
Переключайте детей на действия: если ваш ребенок кричит и плачет, попросите подойти к вам, дайте ему что-нибудь в руки вместо того, чтобы требовать прекратить крик. В первом случае он более охотно выполнит просьбу.
Назовите ребенку его эмоциональное состояние: ребенок может оказаться неспособным выразить словами, или просто осознать, свое чувство ярости. Чтобы помочь ему контролировать свои эмоции, вам следует присвоить им определенное название, например: «Может быть ты сердишься потому, что не получил пирожного». Дайте ему четко понять, что, несмотря на чувства, есть определенные пределы его поведению. Скажите ему: «Хотя ты и рассердился, нельзя кричать в магазине». Это поможет ребенку понять, что есть ситуации, в которых такое поведение не допускается.
Скажите ребенку правду относительно последствий, объясните все очень просто, например: «Ты ведешь себя плохо, и мы не позволим этого. Если ты будешь продолжать, тебе придется уйти к себе в комнату».
Направляйте энергию ребенка в другое русло: организм ребенка отвечает на стресс архаической реакцией борьбы или бегства. Поэтому иногда, чтобы предотвратить кризис, можно предложить ему альтернативу в виде спортивных игр. Прыжки, танцы, игра в догонялки позволяют высвободить энергию, накопленную для реализации стрессовой реакции.
Если истерика все-таки началась….
Когда ребенок закатывает истерику в общественном месте, мы часто чувствуем себя неловко, что может провоцировать нашу злость и раздражение. Поверьте, окружающие вовсе не считают вас плохой матерью или отцом, они в такой ситуации скорее сочувствуют. Если вы не будете обращать внимания на капризы ребенка, это может оказаться гораздо более эффективным, чем если вы будете злиться.
Прежде всего, нужно взять себя в руки и постараться не раздражаться. Не стоит в момент разыгравшихся страстей пускаться в длинные объяснения, пытаясь достучаться до сознания и совести малыша. Наиболее гуманный способ - отвлечь малыша. Как только начнется истерика, резко переключите его внимание на что-нибудь загадочное. Например, он кричит, падает на пол, а вы спокойно открываете шкаф и видите там… удивительную вещь (коробку). И начинайте увлеченно рассказывать необыкновенную историю, изучать эту коробку. Ребенок, заинтересуется и притихнет. Однако, этот прием требует большой фантазии и настроения. Главное - своим поведением игнорировать истерику ребенка. Если уж дело дошло до того, что он улегся на тротуаре у витрины, колотит ногами, и кричит во все горло «Хочу!», то твердо и простыми словами объясните ребенку, почему вы не будете выполнять его требование. Детские истерики в общественных местах нередко рассчитаны не столько на маму (или близкого взрослого), сколько на посторонних. Если вы уступите сейчас, отныне каждое совместное посещение магазина превратится в кошмар. Конечно, в каждом конкретном случае приходится поступать по-разному, но постарайтесь не реагировать на «советы» посторонних, по возможности переждите эту вспышку, дождитесь, когда аффект станет вялым, продолжайте свой путь в молчании. Потом, по прошествии небольшого времени, когда ребенок успокоится, необходимо обсудить происшедшее: «Что сегодня произошло? Как надо было попросить». Объясните, что такими поступками он ничего никогда не добьется.
Не поддавайтесь на провокации. Как только начинается истерика - встаньте и выйдите из комнаты. Пусть кричит, пусть падает на пол и стучит ногами. Подобное шоу рассчитано на зрителя. Понятно, что это зрелище не для слабонервных и родительское сердце обливается кровью. Поверьте, кричать, когда на тебя никто не обращает внимания, неинтересно. Через некоторое время ребенок успокоится и возобновит общение с вами. Лучше дождаться, пока он сделает это сам, так как некоторые дети ждут обращения к ним взрослого, чтобы начать истерику снова. Сразу же переключите его на какое-то действие - принести что-нибудь, разобрать коробку с нитками или бусами, позвонить бабушке и т. п…
В большинстве случаев, особенно, если ребенок старше 4-х лет, полезно бывает наказать, например, лишить сладкого или чего-то интересного. Научите ребенка извиняться за свои поступки, и в следующий раз ему легче будет управлять собой.
Но, самое главное - выработайте всем семейством единую линию запретов и поощрений. Нужно учить ребенка выражать свои желания приемлемым способом, объяснять, что криком получить требуемое невозможно, и своим поведением не закреплять у ребенка подобные манипуляции.
Друг: гаджет или человек?
Вокруг меня все больше и больше устройств. Сложных ли, простых. Причём, эти устройства все чаще занимают наш досуг. Игры, фильмы и сериалы, чтение новостей, книг и даже их обсуждение плавно перетекли из мира отношений «в реальности» в мир «виртуальный».
Почему так?
Мне кажется, что дело в «лёгкости».
Механизм не требует немедленного ответа или ответа в принципе. Не требует особых телодвижений и напряжения.
Человек – существо достаточно ленивое. Не зря появилась поговорка: «Лень - двигатель прогресса».
Взаимодействие между людьми весьма запутанно и несёт в себе много аналитики. Чтобы со всем разобраться, сориентироваться и адаптироваться к новым условиям, необходим жизненный опыт, определенные внутренние ценности и принципы.
А какого же нашим детям?! Их опыт слишком мал и зависим от взрослых.
И если даже взрослые, которые должны вводить в мир своих детей, социализировать их, «утекают» в виртуальный мир без взаимодействия, то что говорить о детях!
К сожалению, сейчас гораздо проще подсунуть маленькому человеку планшет, чтобы он увлёкся цветными пляшущими картинками, чем бегать с ним по двору в поисках интересных «веточек, палочек и еще чего-нибудь» или отвечать на бесконечные «Почему!», «А зачем?».
Воспитывая детей таким образом не стоитудивляться, что они в последствии будут замкнутыми и выберут в друзья смартфон, нежели сверстников, которые находятся примерно в такой же ситуации.
А после – отсутствие друзей, несложившиеся отношения, внутренняя неудовлетворенность собой и окружающим миром и полное одиночество в виртуальном пространстве, наполненном выдуманными персонажами, прятками за аватарками.
К чему мы можем прийти, если так продолжится?
К миру, в котором каждый человек (и взрослый, и ребёнок) будет замкнут на экран устройства?
#КонкурсВыготского2022 #RybakovPreschoolAward2022
Родительский авторитет
«Что такое авторитет родителей?» - этот вопрос волнует многих из вас. Авторитет родителей заключается в их умении растить и воспитывать детей, не принижая их человеческое достоинство и не превознося его. Авторитет – это постоянная работа над собой по совершенствованию и самовоспитанию.
Главную роль в воспитании ребенка играет поведение самих родителей. Вы не правы, если считаете, что воспитание происходит в те моменты, когда вы с ним говорите или командуете им. Как происходит ваше общение с другими людьми, как вы проявляете свои эмоции – радуетесь, грустите, как вы выглядите – все это имеет огромное значение для детей. Контроль родителей в первую очередь за своим поведением, проявление уважения к своей семье – это лучший метод воспитания.
Существует множество примеров авторитета ложного.
Подавляющий авторитет.
Если отец дома рычит, постоянно сердитый, при любом удобном случае хватается за ремень, на любой вопрос отвечает резкостью, каждую провинность подмечает наказанием, это и является авторитетом подавления.
Авторитет на расстоянии.
Существуют те родители, которые искренне считают: чтобы дети их слушались, необходимо поменьше разговаривать с ними, держаться от них подальше, изредка проявляя себя в роли начальника.
Авторитет чванства.
Кое-какие родители, которые занимают высокопоставленные должности, демонстрируют свою важность перед детьми. К другим людям относятся очень высокомерно и частенько дети начинают вести себя также, подражая крутому родителю.
Авторитет педантов.
В данном случае послушание детей формируется через уступчивость родителей. В такой семье очень скоро дети начинают командовать своими родителями. Родительское подчинение открывает широкий простор для новых и новых капризов, желаний и требований.
Дружеский авторитет.
Если дружба между родителями и детьми достигает крайних пределов, то дети начинают воспитывать своих родителей.
Авторитет взятки.
Это самый безнравственный авторитет, когда послушание просто покупается постоянными обещаниями и подарками. Дальше наставлений и назидательных бесед воспитание не идет.
В чем же должен заключаться истинный авторитет родителей?
Главной базой авторитета родителей может быть только их работа и жизнь, их поведение и их лицо в обществе. Если родители поступают честно и рационально, если их цели значительны и разумны, если они всегда отдают себе отчет в своих поступках, то это значит, что и родительский авторитет у них есть и он не нуждается ни в каких основаниях, нет необходимости что-то выдумывать.
Родители, придерживающиеся авторитетного стиля воспитания, признают и поощряют растущую автономию своих детей. Открыты для общения и обсуждения, допускают изменения своих требований в разумных пределах, учитывают мнение ребенка при обсуждении семейных проблем. Авторитетные родители характеризуются готовностью прийти на помощь, если это потребуется, при этом веря в успех самостоятельной деятельности ребенка.
Родители оказывают эмоциональную поддержку ребенку, способны выражать сочувствие, любовь и теплое отношение, критикуя поступки детей, а не личность.
В идеале ни родители, ни дети не занимают в доме доминирующего положения, они взаимодействуют, сотрудничают.
Родители стараются учить детей своим примером, а дети в такой семье уважают родителей, признают их авторитет.
По мере взросления дети приобретают чувство ответственности за свое поведение, навык самоконтроля. Дети авторитетных родителей хорошо адаптированы, уверенны в себе, у них развит самоконтроль и социальные навыки.
Успехов Вам!
Позитивные приемы воспитания
Будьте последовательны.
Старайтесь не допускать нарушений ребенком режима дня и разумных запретов. К примеру, в выходной вы разрешили ребенку сидеть за компьютером вместо 30 минут 2 часа, хотя обычно это запрещается. Это ошибка, т.к. главный принцип в общении с ребенком - последовательность. Невозможно выучить правила дорожного движения, если сегодня «стоп» означает красный цвет, а завтра – зеленый. Чтобы у малыша было меньше соблазнов нарушать установленные правила, объясняйте ребенку их смысл (например, почему нельзя пропускать чистку зубов).
Не оскорбляйте ребенка.
Детская психика неустойчива и ранима. Обидные фразы, зачастую произносимые автоматически, способны нанести душевную травму. Затаившаяся обида обязательно негативно скажется на здоровье и тех отношениях, которые сложатся с повзрослевшим чадом. Поспешите исправить свои ошибки: зарекитесь сами не обижать друг друга ни словом, ни делом и проведите воспитательную работу в семье. Родители (особенно отец) – первый авторитет в жизни ребенка. Посеете ли вы в душе ребенка по отношению к себе уважение или страх – зависит от вас.
Без угроз и запугиваний.
Есть, как минимум, две причины, чтобы стараться обходиться без угроз. Причина 1: вы хотите быть для ребенка авторитетом или монстром от которого хочется быть подальше. Причина 2: страшилки – худший помощник для тех, кто хочет воспитать ребенка с сильной личной волей. Страх блокирует смелость, без которой невозможно стать лидером и крайне сложно делать первые шаги в творчестве, спорте, дружбе.
Не требуйте обещаний.
Дети не понимают, что такое общение, потому что у них слабо развито понятие будущего. Они живут в сегодняшнем дне, поэтому просто-напросто не могут ручаться за то, что больше никогда не будут разбрасывать игрушки или бегать по лужам. Обещание будет нарушено сиюминутным порывом. Стимулом желанного детского поведения может стать собственный пример родителя.
Не поощряйте лень.
Излишняя опека над детьми приводит к тому, что они вырастают изнеженными, слабовольными и капризными. Воспитывайте в малыше самостоятельность с самого раннего возраста. Уже с полутора лет ребенок должен владеть элементарными навыками самообслуживания. Не стоит делать что-то за него, успокаивая себя тем, что так будет быстрее. Если вы собрались на прогулку, лучше потратить больше времени на сборы, но дождаться, пока ребенок сам завяжет себе шнурки.
Не ждите мгновенного послушания.
Обычно мамы злятся, когда зовут ребенка обедать, а он не идет, т.к. рисует картинку или играет в игру. Нужно понимать, что ребенок, занимаясь тем или иным делом, увлечен им, поэтому не может сразу его бросить и идти по вашему зову. Перед тем, как позвать ребенка, следует предупредить, что он понадобится вам минут через 10. Так он настроится на то, что через 10 минут ему придется прервать свое занятие.
Не уступайте капризам.
Нужно внимательно относиться к желаниям ребенка: различать уместные пожелания и прихоти. Если вы будете идти на поводу у всех детских «хотелок» -капризов (лишь бы перестал плакать), ребенок вырастет привыкшим, что для него все сделают, что он всегда получает то, что захочет.
Не критикуйте каждый шаг.
Некоторые родители общаются с детьми исключительно в форме ругани и порицания, одергивают ребенка на каждом шагу, не замечая этого. Если ребенок растет в такой обстановке, вскоре его сознание адаптируется к постоянным упрекам, и малыш просто перестанет их воспринимать. Такие дети впоследствии сложно поддаются любому воспитанию и относятся к типу «трудных».
Позвольте ребенку быть ребенком.
Образцовые дети несчастны, они не могут себе позволить шалости, бурные игры, плохое поведение. Вы не сможете добиться от него полного подчинения и послушания, это ребенок. Прелесть детства в том, что дети способны делать то, что не могут и не позволяют себе взрослые. Относитесь к ребенку с добротой и пониманием, включайтесь в его игры и учитесь у малышей радоваться и улыбаться!
Удачи вам!
ФОРМИРОВАНИЕ ТОЛЕРАНТНОГО ОТНОШЕНИЯ К ИНВАЛИДАМ В ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫХ УЧРЕЖДЕНИЯХ
В развитии ребенка с ограниченными возможностями немаловажную роль играют факторы среды, углубляющие или компенсирующие первичные дефекты развития. К числу социальных факторов отклонений развития у детей относится уровень толерантности, терпимости к нестандартным детям. Эффективность реабилитационной работы зависит от отношения специалистов и рядовых членов общества к тому, что дети с ограниченными возможностями тоже имеют способности и равные права со здоровыми. В последнее время проблема толерантности стала широко освещаться в средствах массовой информации, на государственном и международном уровне.
Именно толерантность должна стать сегодня тем сильнейшим регулятором жизни людей, который направляет государственное устройство, социальные структуры и индивидуальные стратегии поведения и существования по пути гуманизации и социально-культурного равновесия. В «Декларации принципов толерантности», принятой ООН в 1995 г. подчеркивается, что одним из наиболее эффективных путей достижения согласия является воспитание толерантной личности. В статье толерантность определяется как «уважение, принятие и понимание богатого многообразия культур нашего мира, наших форм самовыражения и способов проявления человеческой индивидуальности. Ей способствуют знания, открытость, общение и свобода мысли, совести, убеждений. Толерантность — это гармония в многообразии…». В статье признано, что «толерантность — это не уступка, снисхождение или потворство. Толерантность — это, прежде всего активное отношение, формируемое на основе признания универсальных прав и основных свобод человека. Ни при каких обстоятельствах толерантность не может служить оправданием посягательств на эти основные ценности. Толерантность должны проявлять отдельные люди, группы и государства»
Формирование в образовательном учреждении толерантного отношения к детям с ограниченными возможностями здоровья
В нашей стране достаточно широко развита сеть специальных (коррекционных) образовательных учреждений, предназначенных для обучения различных категорий детей с ограниченными возможностями здоровья.
Однако в настоящее время в Концепции модернизации российского образования отмечается, что "дети с ограниченными возможностями здоровья (далее – ОВЗ) должны обеспечиваться медико-социальным сопровождением и специальными условиями для обучения в общеобразовательной школе по месту жительства".
Право ребенка с ОВЗ на получение образования может быть реализовано путем организации интегрированного обучения их с нормально развивающимися сверстниками.
В связи с этим, одной из центральных задач в развитии образовательного учреждения по отношению к детям с особыми потребностями является формирование у педагогов, специалистов, родителей толерантности.
Безусловное принятие
Безусловно принимать ребенка – значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь…(лениться, драться, грубить), не начнешь… (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепится в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства.
Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я всегда рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» - удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», - ответила дочка. Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»… И все пережитое воплотилось в ее неврозе. Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым.
ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ:
«Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?»Отвечаю. Нет, не значит.
Можно выражать свое «недовольство» отдельными действиями, поступками ребенка, но не ребенком в целом, не касаясь личности ребенка.
Можно осуждать действия ребенка, но, не его чувства, какими нежелательными или «непозволительными» они бы не были.
Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в неприятие его.
Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя.
Домашние задания для родителей
Задание первое
Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько – с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.
Задание второе
Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам будет легче сделать это на самом деле. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо.
Задание третье
Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются).
Задание четвертое
Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже.
Педагог-психолог Журавлева Анна Владимировна.
Влияние сказок на психическое здоровье детей
Многих родителей, выбирающих очередную Книгу сказок для своего малыша, интересуют следующие вопросы:
-
- Каким образом подбирать для чтения именно те сказки, которые соответствовали бы уровню развития ребенка?
-
- Когда ребенок становится способным воспринимать волшебные сказки?
-
- В какой мере сказка может помочь в решении психологических проблем ребенка?
Для того чтобы ответить на эти вопросы, необходимо представить себе хотя бы простейшую схему развития мышления ребенка.
До двух лет ребенок проходит первую стадию интеллектуального развития, названную сенсомоторной. Это стадия, на которой ребенок овладевает своими сенсорными и моторными действиями, познавая окружающий мир через органы чувств, движения собственного тела и манипуляции с предметами. На него воздействует только то, что он непосредственно ощущает, видит, слышит.
Для годовалого младенца самое важное - доползти, долезть, дойти до намеченной цели, схватить, попробовать на вкус, ощупать, постучать об пол, разобрать, сломать и так далее.
Первый год жизни ребенка - это период, когда наибольшее значение для развития его мышления имеет обращенный к нему материнский фольклор: колыбельные песни, потешки, стихи, призывающие к играм с различными предметами, к движению, развитию и осознанию им собственного тела, его положения в пространстве.
Между годом и двумя у ребенка развивается способность удерживать в памяти собственные бытовые действия с предметами и простейшие действия сказочных персонажей. Ребенок может "помыслить" о том, что он ощущал, видел, делал и запомнил.
Это возраст, когда детям очень нравятся бытовые сказки о животных, так как они близки ребенку эмоционально по мироощущению. Ребенок не любит наставлений, а сказка не учит напрямую. Сказка предлагает ребенку образы, с помощью которых он усваивает жизненно важную информацию в условиях безопасности и отсутствия давления со стороны взрослых. Дети с удовольствием, вслед за взрослыми, подражают движениям и звукам, издаваемым сказочными животными, их действиям с различными предметами, что помогает ребенку изобретать новые способы взаимоотношений с окружающим предметным и живым миром.
Между двумя и пятью годами начинает развиваться способность ребенка образно представлять в уме и фантазировать. Иначе говоря, к двум-трем годам мозг ребенка готов к восприятию волшебных сказок. Ребенок может "помыслить" об отделенном от его действий образе. Однако именно это достижение интеллектуального развития ребенка может стать причиной возникновения страхов, связанных с персонажами волшебных сказок.
Родителям необходимо обращать внимание на любимых и нелюбимых ребенком персонажей, что поможет им вовремя выявить психологическую проблему малыша, если она существует, и вовремя скорректировать его развитие.
Лучше подбирать сказки с открытым сюжетом, куда родители и ребенок могут внести собственные изменения по ходу действия, что поможет ребенку в образной форме высказать свои потребности.
Таким образом, в возрасте от двух до пяти лет главное - чтобы сказка имела смысл для самого ребенка, а не сама по себе, то есть она должна обогатить его жизнь, а не испугать малыша и ограничить его развитие. Кроме того, сказка может помочь найти пути разрешения осознаваемых и не вполне осознанных семейных проблем.
Между пятью и семью годами детям можно читать любые сказки, сюжет которых завладевает вниманием ребенка, возбуждает его любознательность, развивает интеллект, и, главное, помогает понять самого себя, свои желания и эмоции. То есть, это произведение должно задевать все стороны личности ребенка: мышление, воображение, эмоции, поведение. В этом возрасте ребенок продолжает искать в сказке решение своих насущных проблем. Теперь он может "помыслить" о том, чего нет на самом деле, уносясь в своих фантазиях в желаемую реальность.
Однако в фантазиях ребенка могут в гипертрофированной форме отражаться желания и потребности, которые открыто высказывать он боится. Поэтому так важно, чтобы в детско-родительских отношениях всегда присутствовали чуткость, доверие, доброжелательность, искренность и открытость. Читая или придумывая сказки, родители вместе с детьми попадают в волшебное пространство, где им предоставляется возможность проявить эти чувства и стать ближе друг к другу.
Дорогие мамы и папы!
Понимать смысл сказочных образов так, как это делают дети, и научиться сочинять сказки не так уж сложно: надо только бесстрашно заглянуть в волшебное зеркало старой бабушки-сказки и увидеть там свое отражение.
Педагог-психолог Журавлёва Анна Владимировна
БЛОКНОТ ДЛЯ РОДИТЕЛЕЙ, ИЛИ ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ…
Автор: педагог-психолог Журавлева А.В.
В развитии ребенка значительную роль играют генетические факторы, но тем не менее среда, в которой находится ребенок, тоже оказывает огромное влияние на него. Стиль воспитания ребенка, психологическая атмосфера в семье, люди, окружающие ребенка и принимающие активное участие в его воспитании, - все это самым непосредственным образом влияет на то, каким он вырастет.
Так, если в семье отец оскорбляет маму, и скандалы между ними – явление обычное, то вряд ли мальчик вырастет хорошим семьянином, даже если каждый день окружающие будут внушать ему, что надо быть добрым и порядочным.
Если родители чрезмерно строги с ребенком, наказывают его за малейший проступок, требуют беспрекословного повиновения, то вряд ли ребенку в будущем будет просто налаживать контакты с окружающими.
Если ребенку дозволяется делать все, что бы он ни пожелал, даже когда его действия наносят вред другим, вряд ли когда-либо он сможет мирно сосуществовать в обществе с другими людьми и подчиняться его законам.
Если… Впрочем, таких «если» может быть бессчетное множество. Истина заключается вот в чем. Хотите, чтобы ваш ребенок вырос честным, добрым, порядочным? Так закладывайте это с самых первых дней его жизни. Любите, уважайте его, не позволяйте себе оскорблять ребенка, даже если он совсем мал и вам кажется, что он ничего не понимает. Будьте сами образцом честности, доброты и порядочности для него. А если вдруг ошибетесь или испытаете чувство вины – извинитесь перед ним.
Любите и принимайте его таким, какой он есть. Не ждите от него подвигов и достижений. И тогда ваши любовь и доброта породят любовь и добро, а не злобу и агрессию.
|
|
Всякий раз, когда вы сомневаетесь, как поступить, ищите ответ в себе, спрашивайте у своего сердца или пишите нам – мы вам ответим.
Вот наши ответы на ваши первые ЕСЛИ.
ГОВОРЯТ НАШИ ДЕТИ
Трехлетняя Оля просит маму: «Расскажи мне сказку про Красную Шапочку».Мама: «Жила –была девочка, и была она такая хорошенькая, что лучше ее на свете не было…»Оля удивленно говорит: «Мамочка, да это же я!» |
Папа трехлетней Маринки сбрил однажды вечером усы. Утром он бреется, а девочка спрашивает: «ты что, снова усы будешь приделывать?» |
Асенька (ей 2,9 года) увидела двух голубей и говорит: «Бабушка, смотри, какие толстые ВОРОБУШКИ!»Бабушка: «Асенька, это не воробушки, это голуби».Ася: «Ну, тогда это голубь и ГОЛУБУШКА». |
Мама посматривает газету. Артем (ему 2,5 года) спрашивает: «Ты что, дядя, что ли, что газету читаешь?» |
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ГОВОРИТ ГРУБЫЕ СЛОВАРебенок раннего возраста активно впитывает все, что видит и слышит, Что происходит вокруг него. Он непросто видит и слышит, но непроизвольно запоминает все увиденное и услышанное. И никто из взрослых не в состоянии запретить ему это делать. Единственное, что можно сделать, так это самим не произносить подобные слова в присутствии ребенка. Тогда мы можем быть уверенны хотя бы в том, что подобным выражениям ребенок научился не в семье.Услышав что-то новое, незнакомое, ребенку хочется продемонстрировать перед взрослыми то, чему он только что научился, иногда ребенок с гордостью копирует не совсем приличную речь. А иногда ребенок произносит нечто необычное для того, чтобы посмотреть на нашу реакцию, узнать хорошо ли он поступает. Если мы станем ругать его – он научиться, таким образом вызывать у нас вспышки гнева, тем самым завоевывать наше внимание, пусть и со знаком минус.Поэтому, если мы слышим от ребенка неприличные слова, прежде всего необходимо спокойно, без лишних эмоций сказать ему, что так говорить НЕЛЬЗЯ. Вместо этих слов можно сказать, например, вот так… И взрослый дает образец другого высказывания, которое заменит произнесенную грубость. Не следует читать малышу длинных нотаций.Если ребенок произносит грубые слова в общественном месте, в присутствии других людей, лучше сразу извиниться за него и сменить тему разговора. В противном случае, если вы начнете отчитывать и тем более накажете физически при посторонних, это может вызвать у него вспышку ярости. Тогда он начнет говорить все плохие слова назло вам, которые он когда-либо слышал.Ни в коем случае не угрожайте ребенку тем, что если он скажет такое слово еще раз…Подумайте, что он может тут же произнести это слово, следуя своим импульсивным побуждениям «отомстить» вам.Отвлеките ребенка, лучше интересной игрой. |
Алеша (2,7 лет) увидел собаку с ошейником и кричит: «Ой, смотрите, собачка с шарфиком!». |
Марине (ей 2,8 года). Она спрашивает маму: «Мамочка, ты у нас уже старенькая?»Мама отвечает: «Ох, старенькая…»Марина (тоже вздыхает): «Ну вот, а папа новенький» |
Даня (2,5), обгоняя папу, кричит: «Папа я тебя сейчас ОБОГНУ!» |
Алиса (2,9) бегала по группе в детском саду, стукнулась об кровать и ворчит: «Вот эта кровать стоит себе спокойно, а эта все стукает и стукает…» |
Утром двухлетняя Даша торопит маму: «Давай заплЕТЫВАТЬкосички, и пойдем в книЖЕЧный магазин…» |
ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ РЕБЕНОК ВПАДАЕТ В ИСТЕРИКУДетям раннего возраста иногда свойственны припадки ярости, во время которых они падают на пол, бьют по полу руками и ногами, кричат, колотят окружающих. Чаще всего такое поведение возникает в ответ на запрет взрослых (нельзя брать какую-нибудь вещь, нельзя играть в луже) или отказ купить игрушку, шоколадку. Иногда подобная вспышка может стать следствием конфликта со сверстниками. Например, кто-то из детей отбирает у ребенка игрушку, а он не знает, что сделать в этой ситуации, как выразить свою обиду.Если истерика началась в ответ на отказ или запрет взрослого, родители не должны отменять свое решение, лучше твердо сказать «нет». Не рекомендуем в момент ярости поднимать ребенка с пола и насильно брать его на руки. Но если ребенок сам просится на руки, следует выполнить его просьбу. Но любые нравоучения в этот момент будут преждевременными.Нежелательно во время истерики оставлять ребенка одного. Это может быть небезопасно. Однако если взрослый сам находится в состоянии крайнего эмоционального возбуждения и не может контролировать свои действия, лучше все же отойти от ребенка.Очень часто родители в состоянии гнева либо кричат на ребенка, либо шлепают его (порой не соизмеряя силу удара). Впоследствии же они испытывают чувство вины и раскаяния.В момент наибольшей интенсивности приступа ребенок может не слышать уговоров взрослых, но когда «эмоциональный накал» снизиться, можно попробовать отвлечь ребенка, переключить его внимание на какое-либо действие или предмет.ИТАК, если ребенок впадает в истерику:
|
